Quero ser mãe!

Estamos na véspera do dia das mães, segundo domingo de maio. Sempre que esta data chega, e em outros determinados momentos especiais, começo a sentir uma ansiedade prá lá de incômoda. Sinto sobre mim dois medos enormes: perder minha querida mãezinha, que já está bem velhinha e o outro é não mais poder ter filhos.

O tempo passou e não tive a sorte de encontrar alguém que realizasse esse meu sonho. Hoje, cheguei a uma idade, em que é muito difícil se encantar com os homens. Recentemente tinha encontrado alguém muito especial, que poderia me proporcionar essa benção, que também seria dele, é claro, mas que sequer abriu espaço para essa possibilidade...Ele não me quis!... Devia e deve estar esperando alguém com um monte de qualidades que eu não tinha, mais jovem, mais bonita, mais alegre, mais rica, mais sei lá o que. É um direito dele, não há dúvida, e eu morreria defendendo isso se fosse necessário. Não estou sendo hipócrita? De maneira alguma. Por quê? Porque já passei por isso, dispensei tantos homens, porque não os considerava dignos do meu amor, e outros que não eram mesmo, e que meu estinto de preservação descartou sem a menor dúvida e arrependimento. O fato é: não tive a sorte, mas ele poderá ter, de encontrar aquela pessoa que é perfeita para si.

Poderia, se tivesse sido mais prática, escolher o menos piorzinho, mas sabe como é, a gente sempre espera que o amanhã nos traga aquele ideal.
O tempo passou, e descobri que o destino não havia reservado alguém para mim. Tenho uma estrutura emocional que me faz sentir-se muito bem sozinha e gosto da minha companhia, mas..., não sei se ela é suficientemente forte para aguentar o que virar pela frente. Quando perder meus pais, sei que vou me sentir muito sozinha. Meus irmãos, não tenho irmãs, são muito na deles, já possuem família. A consequência disso será muita solidão, e isso é realmente muito assustador.

Neste momento estou precisando de colo, ou melhor ainda, de voltar para o aconhego do útero que me envolveu, que supriu todas as minhas necessidades sem que eu fizesse nada por merecer, que me formou e me preparou para que eu viesse ao mundo. Mas, infelizmente, isso não é possível!

O alento seria proporcionar esse milagre, com as bençãos divina de um Deus muito poderoso, a alguém que mesmo sem sequer existir eu já amo.

Esta semana foi uma das mais cansativas que já tive. E foi duro ainda encarar uma puxada para a aula, hoje, depois do trabalho. Fui literalmente arrastada pela força de vontade, mas o que queria mesmo era ir para casa, tomar um banho e dormir. Mas, uma vez lá, embora com um pouco de dor de cabeça, consegui sentir um pequeno prazer por estar aprendendo algo novo, ou ainda redescobrindo novas formas elementares e pontuais do direito constitucional. Enfim, valeu a pena ter ido, apesar do sofrimento.

Não costumo ficar tão cansada, mas essa semana foi bastante atípica, com cada minuto vivido intensamente, muita energia tendo que ser dispendida. Mais um dia assim e desmaiaria de tanta estafa.

Estou orgulhosa de mim. Vou até me dar um presente... porque mereço!Agindo assim sei que vou conseguir chegar aonde quero.

Este é mais um exercício de perseverança. Aliás, não sei onde fui buscar tanta força para lutar e poder me sentir mais útil futuramente.

Uma das pérolas da aula de hoje: Tenha consciência! Se beber, não dirija! ... Mas se vier a tomar uma cervejinha, e cair no azar de ter que passar na malha fina de uma blitz, não faça o teste do bafômetro! Não produza provas contra si mesmo! Você não é obrigado a isso, a nossa Constituição não permite esse tipo de abuso . Usando do poder de polícia, outorgado pelo Estado administrativamente, te conduzirão ao IML, mas não permita que tirem o seu sangue para o exame. Sobrará apenas uma fotografia da íris, que não prova nada, apenas administrativamente, por mera presunção, o que pode levá-lo, com certeza, a ter que pagar uma multa bastante salgada: 900 e cacetada. Penalmente, por falta de provas, não poderá ser condenado. A idéia é não ser processado criminalmente pelo Judiciário, pois o efeito disso pode ser devastador, e significar o seu fim se estiver pensando em embarcar numa carreira de juiz, procurador, promotor, etc....

É a rigidez de alguns preceitos do nosso ordenamento jurídico, fazer o quê? O legislador quis assim. Só resta ao Judiciário aplicar a penalidade prevista.

Incômoda inconsistència da conciência

Parte I ... de mais um infinito particular

Recentemente , dias 5 e 6, participei de um curso promovido pela ESMPU que tratava da arte de viver em paz e a arte de viver o conflito. Muito bom, apesar das instalações não serem lá muito boas: era perto de um fogão a lenha usado para preparar o chá e o café do lanche, e que por vezes acabava por encher a sala onde estávamos de fumaça. Apesar disso, o lugar, na Granja do Ipê, é lindo (atualmente está sendo usado de uma forma humanitária, abrigando crianças em situação de proteção especial - vítimas de abusos os mais variados, ou ainda, de abandono), e possuia também uma cachoeira de proporções consideráveis (olha só!... nem lembrei de perguntar qual era o nome daquele córrego).

Ainda temos um segundo módulo, mas acho que não será mais lá. Tudo indica que a Escola acatará nossas sugestões de promoção do evento aqui mesmo no Plano, o que torna tudo mais prático, com relação à alimentação e trânsito.

O mais importante está referenciado ao tema. Tivemos bastante exercícios cujo objetivo maior ao meu ver era sair do piloto automático e entrar numa espécie de consciência do eu e do outro, num processo de empatia, e como último exercício, a sensibilização e integração com a natureza. Foi realmente muito bom. E espero, sinceramente, poder continuar no meu dia-a-dia nesta busca desse eu, meu ser essencial, e que sei o quanto precisa ser melhorado.

(...)

Tinha gente de todo tipo, alguns mais limitados que outros, isso era fato quando se ouvia suas idéias, mas todos igualmente felizes ou infelizes e com um desejo semelhante.... de tornarem-se pessoas melhores.

Bellisimo cosi

"Ricomincio da qui / e battezzo i miei danni
con la fede in me / senza illudermi / ma con un principio da difendere / punto a pieno su noi / è bellissimo così / meglio tardi che mai
ascoltami / posso essere io / l'occasione che aspetti da una vita
il mio / sarò di più / io sarò la certezza che chiedevi tu / è innegabile
che da quando tu mi vuoi / punto tutto su noi
sorprendimi
lascia il tuo passato com'è e porta il meglio da me / nel tuo presente / spezza le parole di chi non t'ama e ti dice si / non è sufficiente / e lasciati guardare un po di più come un bagliore / splendi di rivoluzione tu
bellissimo così
vieni a me come sei
fallo immediatamente non voltarti mai / l'essenziale l'hai tu / lo nascondi ai miei occhi / ma vale di più / sei perfetto così / coi tuoi denti lucidi / punto a capo da qui /
ascoltami
lascia il tuo passato com'è
lo porterai insieme a me / nel tuo presente / mezza vita è molto per chi / ti vuole e ti dice si / e lo fa per sempre / e lasciati ammirare un po di più
senza pudore / provochi la mia reazione tu / bellissimo così
sono trasparente lo sai
io quando parlo di noi / quasi indecente / canto sottovoce ma c'è
un suono dentro di me / così prepotente / e lasciati guardare un po di più / come un bagliore / splendi di rivoluzione tu
bellissimo così / bellissimo così / bellissimo..."

Uma colcha de retalhos no varal

Depois de uns tempos sem o sinal da internet (por pura preguiça de ir atrás!), enfim, voltei a tê-lo aqui em casa. No meu novo trabalho, não se permite acesso a esse tipo de programa, então..., não teve jeito mesmo!
Aos poucos estou voltando àquela rotina feijão com arroz que me deixa até um pouco mais a vontade comigo mesma. Queria acrescentar algo novo, tipo academia, mas tá difícil! Saio do trabalho e corro prá casa (120 km/h, quando dá!), tomo aquele banho quentinho e corro pra televisão...
Isso me relaxa, paca, mas precisava realmente fazer uma atividade física. Meu irmão diz que é só começar, que a gente se acostuma, e com o tempo acaba sentindo falta, se parar.
Tem uma psicóloga bem legal aqui em Taguatinga, dessas que tem uma linha terapêutica bastante holística. Talvez eu vá lá pra conferir. Sei lá, é sempre bom ter alguém para escutar a gente e de repente até dar aquele empurranzinho de incentivo.
Estava tentando dar conta de tudo o que precisava fazer (...e aos poucos estou conseguindo, uffa!), mas acabei por colocar em segundo plano coisinhas supérfluas desse tipo, é claro...como meu diário eletrônico!
(...)

Acho que estou feliz em voltar a escrever...

(...)

E nessa conversa comigo mesma, dentro ou fora deste espaço, vou costurando meus pequenos retalhos, (re)criando meu eu e um referencial de ego, meio que sem nexos, é claro, para quem vê de fora, mas uma espécie de porto seguro para minha alma. Assim, como um trabalho de patchwork, com padrões que se repetem, às vezes complexos, outros simples e previsíveis e, fundamentalmente despretensiosos, eu sou assim...